日曜の夜が一番憂うつな理由

日曜日の夜が近づくと、気分が一気に落ちるようになりました。

昼間はまだいいんです。
出かけたり、家でゆっくりしたり、普通に過ごせる。
でも、夕方を過ぎたあたりから、少しずつ現実に引き戻されていきます。

何をしていても、どこか落ち着かない。
時計を見る回数が増えて、時間が進むほど気持ちが重くなる。

「明日、仕事か…」

その一言が頭に浮かんだ瞬間、休日が終わった気がしてしまうんです。

特別嫌な予定があるわけじゃなくても、月曜日が来るという事実だけで気分が沈みます。
まだ何も起きていないのに、もう疲れているような感覚になる。

これが、だんだんと当たり前になっていきました。

昔はここまでではありませんでした。
日曜の夜に少し憂うつになることはあっても、そこまで引きずることはなかったと思います。

でも、いつからか変わりました。

夕方になると、月曜のことばかり考えてしまう。
会社に行く自分の姿を想像して、気持ちが沈んでいく。
何をしていても、頭の片隅に仕事がある状態でした。

テレビを見ても、内容が入ってこない。
スマホを触っていても、時間を潰しているだけ。
気づくと、ため息をついていることが増えていました。

一番きつかったのは、夜が近づく時間帯です。

夕飯を食べ終わったあたりから、「明日は朝が来るんだな」と実感してしまう。
まだ休日なのに、もう休めていない感覚になる。

早く寝たほうがいいのは分かっています。
でも、布団に入るのが嫌なんです。

寝てしまったら、すぐ朝になる。
朝が来たら、また会社に行かなきゃいけない。

その現実を少しでも先延ばしにしたくて、意味もなく夜更かしをするようになっていました。

動画を見続けたり、スマホをだらだら触ったり。
別に楽しいわけじゃないのに、ただ時間を遅らせているだけ。

気づけば夜が深くなっていて、余計に気分が重くなる。
そして、ようやく布団に入っても、すぐには眠れません。

目を閉じると、会社のことが浮かんできます。

また同じ一週間が始まる。
またあの空気の中で過ごす。
また消耗していく。

そんなことを考えているうちに、胸のあたりがざわざわして落ち着かなくなる。
寝返りばかり打って、なかなか眠れない日もありました。

最初は、「みんなこんなものだ」と思っていました。

日曜の夜が憂うつなのは普通。
社会人なら当たり前。
そう思い込もうとしていました。

でも、明らかに普通じゃなかったんです。

休日の終わりが嫌なんじゃなくて、
会社に戻ることが嫌だった。

その事実を、なんとなく感じていました。

土曜日はまだ気持ちが軽い。
でも日曜日になると、どこかで時計を気にしてしまう。
夕方が近づくほど、焦るような感覚が出てくる。

休んでいるはずなのに、まったく回復していない。

むしろ、日曜の夜が一番しんどい。
何もしていない時間なのに、精神的に一番疲れる時間でした。

朝起きるのがつらくなったのも、この頃からだったと思います。
日曜の夜にしっかり休めていないから、月曜の朝が余計にきつい。

その繰り返しで、少しずつ気力が削られていきました。

それでも当時は、「仕方ない」と思っていました。
働くってこういうことなんだと、自分に言い聞かせていました。

でも、本当は違ったんだと思います。

日曜の夜がここまで憂うつになるのは、
ただの気分の問題じゃなくて、環境の問題だった。

体が、心が、もう無理だと感じていたんだと思います。

この頃から少しずつ、「このままでいいのか」と考えるようになりました。
まだ辞める決断なんてできなかったけど、今の状態が普通じゃないことだけは分かっていた。

日曜の夜が怖くなる。
月曜が来るのが嫌になる。
それが当たり前になっていくのは、かなり危ない状態だったんだと思います。

今振り返ると、この感覚は、今の状況から抜け出したいという気持ちが生まれ始めた頃のサインだったのかもしれません。