朝起きるのがつらくなった日

ある日から、朝が来るのが怖くなりました。

目覚ましはいつも通りの時間に鳴っています。
寝る時間も、生活リズムも、大きく変わったわけではありません。
それなのに、布団から出ることができなくなりました。

目は覚めているのに、体が動かない。
ただぼんやり天井を見て、時間だけが過ぎていく。

「会社に行かなきゃ」

頭では分かっているのに、起き上がろうとすると、体が重く感じて動けませんでした。
眠いわけでもないのに、起きるのが異常につらい。そんな感覚でした。

少しずつ、自分でも違和感を覚えるようになっていきました。

以前は、ここまでではありませんでした。
眠いなと思いながらも、普通に起きて、普通に支度をして、普通に会社へ向かっていました。
特別やる気があったわけではありませんが、社会人として当たり前に動けていたと思います。

それが、気づいたら変わっていました。

朝起きた瞬間、まず会社のことが頭に浮かぶようになりました。
昨日のこと、終わっていない仕事、また何か言われるかもしれないという不安。

その瞬間に、胸のあたりが少し苦しくなる。
ため息が自然と出る。
まだ家にいるのに、もう疲れている感覚がありました。

特に月曜日の朝はひどくて、目が覚めた瞬間から気分が沈み込みます。
休日の夜になると、少しずつ憂うつになっていくのも分かっていました。

そして、ある日を境に、平日の朝そのものがつらくなりました。

目覚ましが鳴っても、すぐに止めてしまいます。
もう一度鳴っても、また止める。
時間は分かっているのに、起き上がる気力が出ません。

「あと5分だけ」

そう思って目を閉じると、10分、20分と時間が過ぎていきます。
遅刻ギリギリになって、ようやく体を引きずるように起きる日も増えていきました。

顔を洗っても、頭がはっきりしない。
支度をしながら、ずっと気分が重いままです。

電車に乗っている間も、ただぼーっと外を見ていました。
会社に近づくほど、どんどん気持ちが沈んでいくのが分かります。

「このままどこかで降りてしまいたいな」

そんなことを考える日もありました。
もちろん実際に降りることはありません。
結局は会社に向かいます。

でも、その繰り返しの中で、少しずつ心が削れていく感じがありました。

最初は、これを全部自分のせいだと思っていました。

自分が弱いだけ。
気持ちが足りないだけ。
甘えているだけ。

そうやって無理やり納得しようとしていました。
社会人なんだから、朝つらいのは当たり前だと、自分に言い聞かせていました。

でも、どこかで分かっていました。

朝がつらいんじゃなくて、会社に行くのがつらいんだと。

それを認めたくなかっただけでした。

体は正直です。
頭では「大丈夫」と思い込もうとしても、心のほうが先に限界を知らせてきます。

ずっと疲れている感じが抜けない。
やる気が出ない。
朝になると気分が落ちる。

気づかないうちに、少しずつ消耗していました。

それでも会社には行きます。
行かなきゃいけないと思っているからです。
生活もあるし、簡単に辞めるわけにもいきません。

だから、毎朝無理やり体を動かしていました。

でも、その「無理」が積み重なっていくほど、余計にしんどくなっていきました。

今振り返ると、朝起きるのがつらくなった時点で、かなり限界に近かったんだと思います。

はっきりと「辞めたい」と思っていたわけではありません。
でも、このまま続けるのはきついな、という感覚はずっとありました。

朝が怖い。
会社のことを考えると気分が落ちる。
常に疲れている。

それが普通の状態になってしまっていました。

この頃から、少しずつですが、「ここから抜け出したい」という気持ちが生まれてきた気がします。

この状況からの脱出は、ある日突然決意したわけではありません。
こういう小さな違和感や、積み重なった疲れがきっかけになって、少しずつ気持ちが変わっていったんだと思います。